路走到底了，就轉彎。

不知道有沒有人從小至今都沒有迷過什麼偶像？
如果擁有偶像是一種屬於平凡人的印記，
那我一直都是俗不可耐卻很幸福的人。

國小才開始懂得流行樂，
第一眼就看見王傑，
好著迷總是一副滄桑浪子的王傑，
可能就是不解他的孤單、漂泊與滄桑，
那是我不懂的世界，所以著迷。

我收藏著他每張專輯，
國語的、粵語的(透過他才知道有廣東話)、還有單曲，
反覆的聽著他的歌、哼著他的歌，
我很認真的聽著歌曲然後看著專輯附贈的歌詞，
每次都可以找出誤植的字，
有時候也會不滿意他的編曲、
甚至他沒有唱準的國語，

常常翻閱可能早會複誦王傑的兩本自傳，
想像著他現在做些什麼想什麼(十足的少女懷春呀)，
在國中某次作文用了他當背景(加上我的想像)寫了篇短篇小說，
(還得了佳作供同學欣賞哩)
(但或許也是這樣，老師總是說我有著國中生不該有的早熟與世故)
寫了很多沒寄出但是是給他的信(面對喜歡的總是如此膽怯)，
房間內掛著一張張傑哥的照片，
還會覺得有些不好意思，
每當爺爺奶奶來訪時就會趕緊去將這些照片給撤了下來，
喜歡王傑，還是沒有像真正癡狂的人那般的理直氣壯，
可是，他是我的世界。

因為王傑，大概瞭解到什麼叫做初戀還是最美，
大多數人沒法放下的也是第一次瘋狂沒了自己的情人。

究竟到了什麼時候才脫離了王傑的癮？ 這真是個有意思的問題。

沒想到這樣的喜歡到後來慢慢地成為一種難以理解又無法放下的愁，
大一時隱約的知道開始沒有很喜歡他，
可是又不願意相信曾經這樣喜歡他的我已經改變了 ?
也不願意相信喜歡著他超過10年的我怎會變了 ？
不懂自己抗拒著什麼，
可能知道脫離了王傑後心裡頭會不會少了些什麼，
因此，掙扎著不要長大不要改變。

於是，開始做著圍城之鬥，與我自己。
還是王傑出一張專輯就買一張，
可是不再嚴苛著他的歌詞、他的唱法、甚至也不在意會不會大賣。

後來再大一點的時候(大三大四的時候)，
在我終於也可以放下自己情感中的是是非非後，
王傑也跟著放下然後進入到某個屬於他的記憶盒中，
變成了我以後成為老奶奶後叨叨念念的舊回憶。

王傑之後，我沒有迷戀過誰(除了某位情人外)，
回到了做什麼都要講求適度不偏不倚現在的這個自己。